「ごめん。」を「ありがと。」に…

あぁ…

ついてない時は

ホント

ついてないもんだよな…。


なんて呟いてみた。

ねぇ

あたしだって
ケタケタ笑いながらやったわけじゃないの



ねぇおかあさん
「○○(本名)、どこか遠くにいっちゃったの？」
とか聞かないで。

遠くってなに？
どこかにいくってなに？



ねぇおとうさん
「約束しよう」なんていわないで？
今までだって
散々試みてきたけど、絶対とは言い切れないの。






ごめんね。

はは

馬鹿みたい

もーいいや

一日遅れちゃった

はなちゃん、一日遅れちゃってごめんね。

そして
この目で見届けてあげられなくて
ごめんね。

ちょうど、帰省中だったのにね…。

大好きな、はなちゃん。

あたしが帰る前の晩に
息をひきとったのは
あなたの優しさだったのかな？


すぐに埋葬しちゃったから
対面は出来なかったけど
いつまでもいつまでも、手をあわせていた。


造花のさ、ちっちゃいちっちゃい花(鉢の。)を
さっき置いてきたよ。

お供え…ではないけどさ。



１３年間、ありがとう。
あなたがいなくなって１年もたつなんて、信じられない。

今でもあなたが大好きよ。
あなたがこの世を去る、ほんとに数時間前、
他の理由で勢いでつけてしまった
太股の傷、残ってるけど、
少しずつ消え始めてる。
そんなにたったんだね。


他の子たちも、元気にやってるよ。



ねぇ、見ててくれてるかな？
きっと、見ててくれるよね。




いつか、一緒に渡りたい橋があるんだよ？
それまで、むこうで楽しくやっててくれるかな？

ありがとう。

ちょっと放置していました。

温かいコメントくれたみんな、ありがとぉ。
すごく、恵まれてるなって感じた。

自分のこと、彼氏のこと、その他もろもろ
いろいろ考えてて、
その不安や、時の流れ（？）についていけなくなったりもするけれど

こぉこは今日も、この地球で、日本で、
生きていきます。

這ってでも頑張って、
生き抜きます。

おやすみ

なんかよくわかんないけど、

とりあえず生きてますので。



ただ
少し休憩期間ください。

いらない

あたし、いらない。



存在が、いらない。




死にたいわけじゃないけど。



仕事が、とかそーゆーんじゃなくて



ただただ
負の感情に負けそう

、

頭が締め付けられる痛さ

自分の脈音が身体中に響くような感覚

手足の感覚おかしい


肺か胸が苦しい



不安にかられる
考えたくないのに
考え込んで
余計にわからなくなる


もういやだ…




頓服と眠剤早く効け…

大ばか者が。

昨日の夜中、いろいろと考え事をしていて。

いろいろ…考えてたら…


オイラの記憶はそこでプツン。

えぇ、飛びました模様、久々に。


で、更にやってしまいました。

肩に。
肩って…関節部分は動くから開いて
治りにくいし跡になりやすいんだってば…あんた…。

…って、あんたって、あたしですよ？（笑）
記憶ない自分にも言い聞かせないと（苦笑）


見守っててくれてた方、ごめんなさい。
（その前にも、蚯蚓腫れ程度はしたんだけど。）

また、出直します。

柔軟に？

柔軟に考えようとすると、
それが出来なくて



自分の
弱さや、ふがいなさを痛感する。